V

    Hace tiempo que había dejado de lado mi espiritualidad, mi Dios, ahora que conosco a Alicia y que me ha demostrado todas las bondades que una mujer puede tener, vuelo a creer en las señales, en que aún me queda mucho que enseñar y por su puesto mucho que aprender, me di cuenta que Alicia era la mujer que esperaba que fuese, en vez de ponerse celosa o decirme que no debía exponer mi alma de aquella manera como lo hacía en el escrito, me felicitó y me ánimo a seguir adelante pues me ayudaría a sanar, y lo más importante es que me amaba, realmente no como todos los seres humanos están acostumbrados a hacerlo, -pensando que poseen el cuerpo de la otra persona-

-Lo que más me gusta de tu historia es que en ningún momento culpas a tu ex-mujer o a ti mismo-
-He aprendido a no perder el tiempo en eso, agradesco que hayas aparecido en mi vida.
-No agradezcas tan rápido, nuestra relación aún no es lo suficientemente fuerte, pero sin embargo he pensado en mudarme contigo y tener una familia, ¿Qué opinas? ¿Quieres seguir hablando de esto o cambiamos de tema?
-Cambiemos de tema.
-He notado que en todo lo que escribiste, casi no citas al muchacho.
-Él no me interesa no forma parte de mi historia.
-Claro que te interesa, te has preguntado ¿porqué lo habrá escogido?
-Eso es mentira
-Claro que no, yo me lo he preguntado en situaciones anteriores, ¿Qué tendrá que la ha hecho sonreir?, ¿Cómo es que se llama? tiene un nombre raro ¿no?
-No lo sé
-Ves! ni siquiera tienes el valor de pronunciar su nombre.
-Ahmed, listo.
-Tienes que perdonarlo, el no tiene culpa de nada, y si no lo haces no lograras estar en paz contigo mismo, deja atrás a todas esas personas que te lastimarón, que abusaron de ti solo por ser los más fuertes y que no te dejaban en paz, es momento de que lo dejes atrás ¿no crees?
-¿Quién te ha dicho eso?
-Lo sé, lo veo atraves de tus ojos. Un constante sentimiento de autocompasión, victimizandote todo el tiempo, o todo lo contrario y tratar de vengarte de todos los que te hicieron daño. ¿No crees que pierdes el tiempo?-
-Creo que mi comportamiento es humano.
-Claro que lo es.Pero no es inteligente.

IV

Durante una noche de lectura, me doy cuenta de que el libro puede que exprese mi historia, o simplemente que fue una señal, pero leyendo esta vez a Borges y no a Coelho, "algo  que, una vez tocado o visto, jamás se olvida"- y va ocupando nuestros pensamientos hasta la locura, me di cuenta de que mi Zahir, a comparacion de muchas definiciones, el mío llevaba una propia, incluso un nombre, y su nombre es Lourdes.

     En los próximos días, tratando de salir de la rutina decido ir a una de las catedrales de la ciudad de Morelia, en su centro histórico, caminando entre las calles, perdiendome en una ciudad que no conocía, logré ubicarme y llegar a dicha iglesia. Cada lugar - incluso en aquellos en los que nunca había estado antes- me recuerdan a mi Zahir, la veía en cada esquina, en cada persona, empezaba a invadir mis pensamientos, mis sueños, a veces seguia a una persona hasta asegurarme que no era la persona que estaba buscando, la veía en bares, museos, en todas partes, como el Zahir ocupaba todos mis pensamientos necesitaba algo que no me llevase a la desesperación. Y sólo había una solución posible: buscarme una amante.

      Conocí a muchas personas, y terminé interesandome por una mujer llamada Alicia, era un poco mayor que yo, era completamente distinta a mí, a Lourdes, no imagino porque me fijé en ella hasta que la fui conociendo, ella fingía no saber lo que pasaba en mi alma y yo fingía no saber lo que pasaba en la suya ( un tanto enigmática, llena de miedos, con ganas de no enamorarse de otro bastardo aunque todos los anteriores fueron algo especial para ella y lo siguen siendo) erámos amigos, le fascina la política, yo la detesto, disfrutamos del caminar juntos, de platicar, me arriesgaria a decir que hasta había espacio para un determinado tipo de amor - diferente del que yo sentia por ester y ella sintío por sus demás hombres-.

     Llegando a la Catedral del centro de la ciudad, entré e inmediatamente noté que la estaban remodelando, cambiandole algo aquí algo por allá, los ventanales cambiaron de forma, y una guía turística explicaba la historia de aquel lugar, inmediatamente después de recorrer la catedral entera me di cuenta de algo muy importante : la catedral soy yo, es cada uno de nosotros. Vamos creciendo cambiando de forma, respecto a lo que nos acomoda mejor, pero a pesar de eso seguimos adelante mantiendonos firmes, erguidos de forma que protejamos y veneremos no las ventanas nuevas, las puertas, las paredes que han sido remodeladas una y otras vez sino el espacio vacío, el espacio que está allí para adorar lo que es importante para nosotros y querido. Si, somos una catedral, pero ¿qué hay en esa catedra? ¿Qué hay en ese espacio vacío de mi catedral interior? Lourdes, mi Zahir. Ella lo llenó todo,por eso estoy aquí, vivo. Durante algún tiempo comienzo a tomar la rutina de salir a sentarme en algun parque y leer, me doy ideas, pues me es necesario volver a escribir, esta vez quiero hacer un largo cuento quizá un libro, o mejor dicho una larga carta para la mujer de mis sueños, a la mujer que amo y que amaré para siempre. Talvez un día esto llegue a sus manos, si el destino lo permite, o talvez no suceda yo ahora soy un hombre en paz con mi espirítu, ya no lucho, ya no busco a Lourdes en todos lugares, en todas caras. Al contrario estoy satisfecho de que exista - me ha demostrado que soy capaz de un amor que yo  mismo desconocía, eso me deja en estado de gracia. Acepto el Zahir, dejaré que me lleve a la santidad o a la locura.

III

Pasaron algunos días desde aquella fiebre en plenas vacaciones, cabe mencionar que a mitad de estás me habla mi jefe pidiendome volar inmediatamente a la ciudad de Morelia, inmediatamente alisté mi maleta y me dispuse a ir al aeropuerto a comprar el boleto, para mi suerte tenía que hacer escala de 8 horas en una ciudad que quedaba a solo dos de ahí, me ilusioné, avisé y llegué. A solo unos pasos de aquella hermosa mujer me encontraba yo, viendola a través del vidrio del aeropuerto internacional de la ciudad de Tijuana viendo como ansiosamente me esperaba, pero ¿Qué no me había dicho ya que no me amaba? ¿Porqué esa emoción de verme? solo ilusionaba mi corazón, nos vimos la abracé como si fuese lo último que haría en mí vida, y la besé siendo que le había prometido no hacerlo, esperaba una bofetada o un empujón pero para mi sorpresa me correspondío y me abrazo, me dijo lo mucho que me extrañaba, y le dije lo  mucho que la amaba, la invité a  cenar nuestro platillo favorito, pero no pudimos hacerlo, pero aún así nos dimos el lujo de cenar juntos, ví a mucho de mis amigos, familia, etc pero lo que más quería era estar ahí en esa mesa platicamos, nos miramos no miramos, nos abrazamos, nos besamos, todas esas 8 horas fueron las más hermosas en mi vida y las últimas, con lágrimas en los ojos esa noche llego al final, y nuestra despedida fue corta pero larga en el corazón.
-Pideme que no me vaya
-No, estaría mal, sería egoísta de mi parte
-Puedo hacerlo, no necesito más que estar a tu lado- Sonríe y me besa, siento sus lágrimas en  mis labios, siennto como el mundo se detiene, y solo saboreo el exquisito sabor de esos labios carnosos combinado con el dulce sabor de esas lágrimas llenas de amor, y de esperanza, me entregó un libro con dedicatoria y un perrito de peluche que le había dado hace mucho tiempo, para que la recordara, tomé mis cosas y ...
-No te vayas.
Lo dijo! ¡no lo puedo creer! ¡me lo pidío!  no pude quedarme, no sé, no entiendo que fue lo que me empujo  a subir al avión si eso era lo que necesitaba escuchar para quedarme a su lado, la besé por última vez, en la boca y luego besé sus dulces y suaves manos, le dije que la amaba, como siempre, desde el primer momento y para siempre el amor era el mismo, que no disminuia ni aumentaba con el peligro de que eso se saliera de control y me creara una especie de dependencia hacia ella, pero en si ¿que no todos dependemos de ese alguien cuando nos enamoramos? ¿Que no buscamos esa satisfaccion de saber que siempre estará alguien a tu lado para disrutar lo bueno y ayudarte en lo malo? pero amar más de lo debido también significaría aprisionar al otro ser, y eso va en contra del amor verdadero, el amor puro.
   Me fuí más a fuerzas que con ganas, abordé el avión y me despedí de aquella ciudad, en mis horas de vuelo no podía dormir, no dejaba de recordar esas 8 horas, que me hicieron tan feliz, ¿será que así es como se debería vivir?¿ sin preocuparse por la historia que llevamos detrás? ¿como un soldado de guerra? viviendo a cada minuto sin preocuparse de si estará bien lo que hacemos o no, si a alguien le gustará la idea, simplemente pensando en que pueden ser los últimos momentos de la vida y que se tienen que apreciar, como un soldado entre las balas. Después de ese día, no he vuelto a saber nada de mi amada Lourdes.

II

-¿Aún me amas?
-No, pero te quiero mucho y me divierto mucho contigo.

Solo sentía mi corazón latir muy rápido, como la sangre circulaba con más velocidad, me mareo, los oídos sienten un zumbido muy fuerte y caigo al piso, sin que ella se dé cuenta pues la conversación fue por teléfono, se corta la llamada y ya no sé nada de mí hasta que escucho a lo lejos mi nombre pronunciado de los labios de mi hermana.

-¿Qué te pasó?
-Nada simplemente estoy muy estresado, el trabajo se vuelve más intenso cada vez.

   El día pasa normal pero en mi cabeza aún escucho la vibración de las palabras que había pronunciado, le pido a mi jefe mis vacaciones y salgo de viaje por unas semanas, intentando despejarme. Salgo rumbo a los Cabos en Baja California Sur, a solo dos horas de vuelo de la mujer que amo, salgo a caminar a la orilla de la playa, disfrutando del paisaje, de los turistas, de los bares, y aún rodeada de todo eso me sentia opresivamente sola, no me gustaba el sentimiento de no tener con quién compartir la caminata, el paisaje, no tener  a quien decirle mis ideas o a quien escuchar, fue entonces que saque el celular y lo miró con ganas de marcarle pero tomo otro número y charlo con una amiga de cosas banales, le cuento acerca de lo bonito que está el lugar, de lo mucho que extraño estar trabajando cuando apenas llevo dos días en mis vacaciones y termino sacando a  la conversacion mis sentimientos, al darme cuenta de esto decido terminar aquella llamada y regreso al hotel, recostado en la cama me pongo a pensar en muchas cosas acerca de mi vida, de su vida y de nosotros, la depresión empieza a atraparme y decido llamar a una amiga y la invito a cenar, aceptando mi invitacion dispongo de arreglarme y salir del hotel en busca de ella.
     Llegando al malecón veo a una mujer hermosa en la orilla de éste, sonrío cuando veo que camina hacia mí con el ademán de abrazarme, es una gran amiga de hace tiempo que en eso momentos radicaba ahí.

-Si cada vez te ves más viejo de lo que es tu edad!- dijo dandome un abrazo muy fuerte y besando mi mejilla.
-Es el trabajo, me refugio en el cuando no tengo a donde ir
-¡Pero mi amor siempre me tendrás aquí para tí!
-No, todos los días tengo el dinero para venir hasta los cabos a verte.

Caminamos a ver los restaurantes que estaban a la orilla del playa escogiendo uno al que anteriormente habiamos ido, muy rústico el lugar, con pocas mesas, velas en vez de lámparas que iluminaban el lugar, meseros muy amables y una chef muy especial que hacia de todo en esa pequeña cocina. Pláticamos en lo que el mesero se acercaba a pedir la orden, sobre nuestras vidas, logrando distraerme mucho con su sentido del humor ya que ella pareciera que solo sabía reír y coquetear con la gente, el lugar un tanto romántico hacia que la cena fuera más amena y mis ideas se esfumaran más rápido con aquella persona a mi lado, de repente empezó a platicarme acerca de algunos lugares a los que había ido, uno de ellos era La Malinche en el estado de México me comentó de este lugar debido a la cercanía que tenía yo con esto y que al mirarme dijo que me vendría bien visitarla, pues contenía una mucha energía que a mi no me haría nada mal sentir, aparte me hacía falta estar solo es lo que ella decía. El mesero se apróximo para tomar la orden y enseguida pedimos los alimentos, cenamos y nos despedimos, la llevé hasta su casa e inmediatamente me fui al hotel.
    Me acosté y mis pensamientos volarón al recuerdo, el ¿por qué no está aquí? ¿Qué hice mal? ¿En que se equivoco ella?, me alisté para tomar un baño caliente e inmediatamente después de esto me quedé profundamente dormido.
  Voy caminando a través de una montaña donde no hay nada, ni siquiera árboles solo una inmensa oscuridad que cubría el paisaje, me absorbia a mí y me insitaba a solo caminar en busca de alguna luz, de repente solo escucho tu voz a lo lejos, en  eco y de forma repetida, me asusto tanto que empiezo a correr, el susto no es por si algo me pasará sino del saber que estás ahí y algo puede sucederte, te busco entre tanta oscuridad y no estas, de repente solo siento como caigo y me despierto, asustado sudando, me he dado cuenta que estoy ardiendo en fiebre y que ya es muy temprano, sé que no podré salir a disfrutar esa tarde y me quedo en el hotel esperando que la fiebre desaparesca pues no tengo nadie que me ayude en esos momentos.

Parte 1

    Hace algunos años, sin exagerar recuerdo a un viejo amigo, con quien solía salir mucho, tocar música, hablar de libros congeniabamos bien pero debido a que nuestras vidas tomaron distintos caminos no nos hemos vuelto a ver. Un día entre pláticas haciamos reseñas verbales de los libros que leiamos, pero yo no entendía muy bien la suya, sin embargo entusiasmada lo escuchaba, su libro era El Zahir y me comentaba acerca de los rieles del tren, hasta ahora caigo en cuenta de lo que me había tratado de decir aquel día.
   Llevaba apróximadamente 5 años de amar a la misma mujer, cuando decidí dejar mi área de confort y volver a aventurarme en lo desconocido y en la búsqueda de mí misma (algo que llevo haciendo hace muchos años) cuando la idea no era en un principio esa, dejé la ciudad en la que viví, y me refiero a vivir no por que tenía una residencia ahí, más bien porque aprendí y enseñé muchas cosas en ese lugar, conocí y abandoné otras tantas.
    Teníamos poco tiempo de haber vuelto a vernos cuando decidimos casarnos, vivir juntos, conquistarnos de nuevo y enamorarnos otra vez, las cosas iban resultando, volví a dejar de pensar solo en mí para enfocarme en sus sueños, claro no dejando de lado los míos, los problemas creimos haberlos superado y empezabamos una nueva historia, pero poco a poco nos volvían a acechar como lobos en caza, decidimos mudarnos fuera pero el error fue haberme ido primero.
    Senatado en la terraza del hotel en el que me hospedo los pensamientos fluyen y los recuerdos inhundan mi cabeza y buscan el error que ha hecho que Lourdes se haya quedado y haya desaparecido de mi vida, me pregunto ¿ fue ese día al salir de casa cuando empezó todo? ¿ Tenía yo la obligación de quedarme o tenía que haber sido mas duro y decirle que era mi mujer y tenía que estar conmigo a donde fuese, que necesitaba de su comprensión y su apoyo?
    No lo creo, sé muy bien que tenía que dejar que decidiera lo que era mejor para ella, pues si la ponía a escoger entre sus ideas y yo estaría traicionando todo lo que ella me había enseñado y lo que ella había hecho por mí, concluí que necesitaba un poco de libertad, salir, vivir emociones ¿Qué había de malo en eso?
   Durante algunos años apesar de las dificultades tanto económicas como familiares que tenía Lourdes continuaba en sus investigaciones históricas, salía de viaje, conocía gente, me parece extraño no haber pensado en la idea de que me pudiera haber sido infiel en esas ocaciones y hasta la fecha no creo que lo haya hecho, es antropologa, y es un tanto hippie, tiene ideas muy convencionales y es toda una dama, tras esta distancia entre nosotros, los dos viajando ella empezó a platicarme sobre Ahmed, un antropologo al que conocío en uno de su viajes, no le tomaba la menor importancia debido a mi confianza sobre ella, pero lo que no noté fue que poco a poco las pláticas entre nosotros disminuían.

Mi Zahir. Intro.

No intentando copiar ninguna idea, y mucho menos realizar  plagio, solo es el intento de dejar atrás mi historia pues no debo de cargar con ella a cuestas...

Bien empecemos con la definicion según el escritor Jorge Luis Borges, la idea del Zahir procede de la tradición islámica, en árabe quiere decir visible, presente, lo que no puede pasar desapercibido. Algo o alguien que cuando entramos en contacto con él, acaba ocupando poco a poco nuestro pensamiento, hasta que no somos capaces de concentrarnos en nada que más. Eso puede considerarse santidad  o locura.

Toda mi vida me ha gustado escribir, ya sea historias o poesía, simplemente para desahogo mío, siempre me ha servido de terapia esto de la escritura, y hoy talvez no sea la excepción leyendo a mi escritor preferido me ha animado a hacerlo yo también aunque yo no sea famosa como él, ni tenga una esposa tan aventurera como la describe en el libro.

Caminando entre las calles de la ciudad más estresante que conosco me desaparecia de la realidad teniendo miles de gentes rodeandome solo para pensar que dirán de ésto si lo leyesen fuera quien fuera y si algo me serviría.

dulce compañía

Palabras de desahogo, aliento sin estrofa, corazon sin sentir, lágrimas sin sal,
amor sin por venir, y tristeza sin fin
asi me dejaste en tu partir, felicidad dime porque a mi puerta no tocas??
será que no te dejo entrar?? será que no quiero???

¡Oh! amada soledad, compañia de muchos, hazme entender que eres la mas fiel
que la venda en los ojos no me deja ver que lo que a mi parecer esta bien
la felicidad, es la meta...
solo planeo disfrutarte, sí a tí tristeza imparable, el sentimiento más fuerte que he sentido
tristeza que al corazón detienes, y que al amor no entiende
ignorarlo como siempre, asi no perturban mi confort
asi no perturban mi realidad.

Agallas?? dire no te quiero ver...
amor?? tu historia es inverosímil a mi parecer, a mi percepcion, a mi sentir
de nuevo estoy aquí, llorando como a recién nacido nalgueado
solo necesito unos brazos que me arrullen y dejare de hacerlo
listo!, las lágrimas se han secado, no corre mas sal por mi cara
no mas sangre por mis brazos, nirvana ...
de nuevo tú tristeza, siempre cómplice y amiga
como siempre haciendome compañia...

Perdón...

Mi príncipe bella ( a Sor Juana Inés de la Cruz)

Oh! amada principe, luchona de guerras, amada de hombres, venerada de mujeres
qué, te has olvidado de mí?
Diosa grande tu también me dejaste?
por ser puta, por ser ama??
por ser madre, por ser dama?

olvidaste que de mí veniste?
o talvez alguien más te enamoro con su admiración?

Amada príncipe, tu poesía corre a traves mío
de nuevo me utilizas para expresarte
de nuevo me martirizas  para avivarte!
y de nuevo me matas para marcharte.

Si tú princesa huye como lo hiciste tu de mí
recurre de nuevo a mis brazos que siempre abiertos están
principe bella, dejadme admirarte, venerarte y amarte
pues noble, aunque de la plebe soy,
corazón sincero en doblones no se mide.

Te vas, de nuevo me hundes en extasís profundo
de amor en alma, te siento alejarte,
llamas a morfeo para que no te vea sintiendome en tus besos
de nuevo en el nirvana, te llenas y te marchas.

Regreso

De nuevo, esas musas rodean la habitacion, me veo sentada sobre la cama,
mientras un aire frío entra por aquella ventana rota y sucia pues, hace tiempo nadie habita este lugar,
el corazón palpitando a todo lo que da, la respiración dificultandose,

es necesario sentir esto?, en la oscuridad solo se escuchan los fuertes golpeteos sobre el teclado
de aquellos dedos dirigidos por el bombeo acelerado del corazon,
las palabras fluyen pero solo escribe PERDON,
que no has aprendido la leccion??
sujetando la taza por el borde de su boca
solo se toma un sorbo, pues aun tiene que acabar con ese escrito estupido.

A vuelto al sube y baja de esta montaña rusa, no eres tu soy yo,
simplemente siento como se agita el corazon en cada bajada, es adrenalina pura,
ya no quiero sentirla mas, es por eso que ya no asisto a parques de diversiones y me he vuelto mas reservada
no no te preocupes no cambie por ti, lo hice por mi porque queria conservar tu aroma y esos besos
sentir que tenia la capacidad de hacerte suspirar como en los cuentos de adas o simplemente soñar...
Miro el teclado, esperando que aquellas letras se acomoden ante mi para saber que seguiré escribiendo,
mis dedos vuelven a formar palabras y golpean el teclado como si éste tuviera la culpa,
vuelvo a tomar la taza, la rodeo con mis manos sabiendo que en algun momento aquel exquisito sabor se acabará
lo saboreo me calmo, reacciono, escucho el silencio, tus palabras en mi cabeza siento tus besos en mi boca y tus caricias en mi piel... te amo abrazame pues eres la única que me puede salvar, porfavor no traten de entenderme
pues ni yo misma lo hice pero no fue culpa de nadie solo fui yo, lo intentente todo y aun asi volvio, se va y vuelve.

Miro la taza con remordimiento, pero mis pensamientos invaden mi cabeza y vuelvo a tomar valor...
porfavor, amame como te amo a ti y envuelveme en esa oscuridad y silencio que tanto amo y miedo tengo...

ADIOS...